Что делать с обидой?

Что делать с обидой?«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется. « Леонардо да Винчи

Наверное, нет такого человека, который бы хоть раз не обижался. Об этом мы сегодня и поговорим…

Есть психологическое понимание  обиды, а есть духовное.

Сначала о том, как понимают обиду в психологии.

Обида — это чувство, переживание, хотя раньше она рассматривалась как жизненное событие. Наши предки говорили, если случалось какое-то несчастье: «Вот обида приключилась!»

Согласно словарю Ожегова С.И., в «Толковом словаре русского языка» Д.Н. Ушакова, в «Словаре современного русского литературного языка» определения обиды похожи:
Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.

В «Толковом словаре живого великорусского языка» В.Даля приводится следующее определение:
Обида – «…всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение. Кривосуд обида; брань, побои обида; насмешка, дурной отзыв о ком; лишение кого достояния, имущества, барышей и пр….».
В отличие   от базовой эмоции гнева, обида — это приобретенное переживание, самое раннее ее проявление было  замечено у детей 5-11 месяцев. Чаще всего этой эмоции дети научаются  в возрасте 2-5 лет от других детей или взрослых.

Исследователи психологии говорят о том, что обида чаще присуща людям эгоцентричным, сосредоточенным на себе, с уязвленной и чувствительной психикой.

В психоанализе обиду рассматривают как проявление базальной (основной ) тревожности, которая возникает в результате вытеснения базальной агрессивности.

Последователь транзактного анализа Э.Берн причисляет  обиду  к способам  »детского поведения», когда уязвленное эго-состояние Дитя  в личности человека из-за несовпадения ожиданий при коммуникации становится вдруг беспомощным и обижается.

Итак, обида возникает тогда, когда ваши ожидания не совпадают с реальным поведением участника (участников) коммуникации (общения).

Обида несет с собой тяжелые переживания, в первую очередь, для того, кто обижается. Казалось бы, какая несправедливость — меня же обидели, я обиделся и мне же еще хуже делается от того, что  обижаюсь…

Некоторые психологи разделяют обиду на обоснованную (нормальную) и необоснованную.

В первом случае — это обида на несправедливое отношение близких людей; во втором — это демонстративная обида, ошибочная трактовка действий и событий.

С духовной точки зрения обида есть проявление гордыни, превосходства и сравнения себя с другими. И во всех духовных традициях обида однозначно трактуется как  большой вред, который обижающийся наносит сам себе.

Что происходит, когда мы обижаемся?

Первое, на что  хотелось бы обратить внимание, это блокирование чувств любви, тепла, принятия. Чем больше и дольше человек погружается в обиду, тем он сильнее отдаляется от других, чувствует одиночество, он несчастен, потерян и… еще больше уязвлен.

Ему кажется, что обижаясь, он как будто мстит за нанесенное оскорбление, наказывает обидчика. На самом деле, все наоборот. Человек погружается в прошлое и  все время в уме перемалывает ту ситуацию, где был обижен; он страдает; он не живет в данном моменте, а  находится в прошлом; он испытывает негативные чувства и теряет энергию, потому что обида — это еще и невозможность постоять за себя, когда агрессия ( обида и есть подавленная агрессия) не находит выхода в реальной жизненной ситуации.

Потихоньку с помощью обиды человек изнутри поедает самого себя. Многие целители утверждают, что возникновение  раковых опухолей есть не что иное, как непрощенные обиды…

Уже понятно, что от обиды пользы нет ни самому обижающемуся, ни обидчику.

Пребывая все время ( а обида со временем становится чертой характера — обидчивостью) в таком состоянии подавленности и внутренней злости на обидчиков, человек постепенно начинает  разрушаться, появляются болезни (психо-соматические), теряется вкус жизни, появляется депрессия и опустошенность, чувство одиночества и бессмысленности  существования.

И многие (почти все, кто так или иначе от обид страдает) задаются вопросом: как же избавиться от обид, если они есть? Наверное, никто не хочет обижаться.

Говорят о внушении, прощении, но… себя трудно изменить.

Что делать с обидами?

Наверное, не открою Америки и не удивлю, сказав о прощении. Это даже раздражает, потому что не так-то просто простить обидчика (особенно за глубокие раны) и, потом, об этом  и так все знают…

1. С обидами обязательно нужно работать.  В основе обиды лежит узость мышления. Еще Ларош Фуко когда-то сказал:«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».

Совсем не значит, что один умный, а второй — нет. Дело в том, что каждый человек привыкает делать отсчет событиям и интерпретировать их, опираясь на свой собственный опыт и убеждения.

Работа заключается в том, чтобы снова со всех сторон пересмотреть те ситуации, которые причиняют вам боль и до сих пор есть обиды на участников  этих событий, и  расширить свое видение, посмотреть на то же другим взглядом.

В этом вам поможет психолог, к которому множество людей обращается именно за тем, чтобы избавиться от тяжкого груза нанесенных обид.

2. Развитие вашей личности. Большинство людей так и не понимает, что есть другая, без обид жизнь, в которой ваша детская травмированная часть исцелилась. Люди привыкли жить с травмами в Душе и считают, что такова их судьба.

Но это не так. С помощью психотерапии или других практик личность способна к эмоциональному взрослению, изменению взглядов и убеждений, а значит, и к более плодотворной жизни. Такая работа, безусловно, требует мужества и времени. Взрослеть тяжело и небыстро, зато в награду — осмысленная жизнь с другим, более глубоким вкусом.

C духовной точки зрения, мы должны быть благодарны обидчику за то, что с помощью него увидели свои проблемные места, ведь обида и другие негативные чувства показывают, что как раз в этом месте у нас когда-то произошел «сбой программы», т.е. мы получили психическую травму, и нам обязательно нужно осознать и отпустить ее; тогда мы на один шаг приблизимся к целостности…

3. Учиться отношениям.  В России этому практически не учат. Хамство, оскорбления, ложь, обман — реалии нашей жизни. Как научиться выбирать надежных и воспитанных людей в свое окружение, чтобы не стать жертвой обмана, предательства или оскорбления? Как научиться этому противостоять?  Почему мужчины допускают к женщинам такое неуважительное отношение? На все эти вопросы вы можете получить ответы как в ходе индивидуальной работы над своими обидами, так и в групповых мероприятиях.

Умение правильно выражать свои чувства — это искусство, которому нужно учиться; говорить о своих потребностях другому — тоже. Когда мысли выражены и услышаны, то для обиды места не остается. Дело в том, что основная причина того, что мы предпочитаем обидеться — это страх и непонимание…

4. Развивать понимание.  Когда понимаешь, тогда не обижаешься. Это правда. Человек не совершенен, он способен поступать так, как вам бы этого не хотелось, просто в силу своих заблуждений, ограничений или убеждений… научившись понимать другого, вас перестанут беспокоить обиды.

5. Смириться с тем, что вы не идеал. Как правило, обижается чаще тот, кто считает себя выше и лучше другого. Но идеальных людей нет, мы все только учимся совершенству. Требуя к себе идеального отношения (ведь я такой хороший!), мы ожидаем, что к нам будут относиться так, как нам хочется и видится в наших фантазиях.

Но мы можем допустить, что второй человек (наш обидчик) вовсе не идеален, он может даже не подозревать о наших фантазиях и, конечно, живет в своем мире. Снисходительность и юмор по отношению к себе могут помочь в преодолении обид также.

В заключение привожу вот эту мантру:

Мантра для обиженных (Ошо).

Повторять громко вслух, до исчезновения обиды.

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку: «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!»

ОШО

Также можно почитать:

Обвиняя других, Вы отдаете свою силу

Зачем работать над своими проблемами?

Про обиду

2 ответы
  1. Екатерина says:

    Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, может есть какое-то негласное правило, как вести себя с обидчивым человеком?
    У меня обиженный на меня человек не вызывает никакой ни жалости, ни желания его успокоить, ни угрызений совести, а только раздражение…и желание наоборот еще подначить его обиду.

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый день, Екатерина!

      Спасибо за комментарий и вопрос.
      Если Вы задаетесь таким вопросом, значит есть возможность с ним работать. В этом случае нужно работать не с обидой другого человека, а с Вашим раздражением на эту обиду. А также с желанием еще как-то «подлить масла в огонь», т.е. еще больше обидеть…
      Необходимо разобраться, что такое происходит в ваших отношениях, что один обижается, а второй (Вы) раздражается из-за этого.
      Если он Вас раздражает и есть желание дальше обижать, то напрашивается вопрос: «Как Вы вообще к нему относитесь? Что Вам лично дают такие вот отношения? Зачем они Вам?»
      Спрашивали ли Вы (или говорил ли он Вам сам), что конкретно его обижает, что такого Вы делаете или говорите, что он обижается?
      Если Вам дороги отношения, то есть смысл выяснить, что обидного для него в Вашем поведении.
      Но дОроги ли Вам они?
      Желаю успехов и осознаний!
      Есть есть необходимость — обращайтесь!

      Ответить

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

(Spamcheck Enabled)