Дочки — матери или почему мы ссоримся?

дочки-матери: почему мы ссоримся«Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. «Фрэнсис Хоуп

Эта статья, прежде всего, для мам, чьи дочери учатся в старших классах или закончили школу, но еще не стали полностью самостоятельными.

Для тех, кто, проживая вместе, не находит общего языка со своими дочерьми и потому атмосфера в доме враждебная или напряженная.

Для тех, кто имеет множество претензий к своим повзрослевшим дочерям.

Я пишу это для вас, дорогие мамы, потому что, скорее всего, вы не придете на психотерапию или даже консультацию сами, вы, в лучшем случае, отправите к психологу свою дочь или вообще оставите все как есть.

Очень часто к психологам обращаются девочки-подростки и молодые девушки, которые не могут справиться самостоятельно со сложившимися в доме условиями, со своими чувствами обиды, злости и раздражения на родителей, прежде всего, на мам.

И хорошо, что есть такие службы, как телефон доверия или телефон экстренной психологической помощи, психологи, которые могут выслушать и понять переживания и чувства ваших детей.

Потому что те, кто к нам приходит, очень сильно страдают от родительского непонимания, от невозможности заявить о своих человеческих правах, от бессилия что-либо изменить в силу своего несовершеннолетия, в первую очередь.

Это правда, мир становится все более психически нестабильным, все больше стресса и психического давления переживают люди и на вас, мамы, это тоже сказывается.

Все больше и больше становится семей, где мамы в одиночку воспитывают своих детей. И это трудно, очень трудно, когда не на кого опереться и не на кого рассчитывать.

Ваше состояние вы передаете своей дочери, между вами непонимание, конфликты, молчание….

Что же приходится переживать вашим дочерям?

  • 1. Часто, очень часто они ощущают себя ненужными, лишними, мешающими вам.
  • Когда разведенная мать говорит при очередной ссоре дочери: «Убирайся из дома, иди живи к своему отцу!» — что должна дочь переживать в этот момент? Глубоко внутри она ненавидит себя за то, что мама расстроена, что она причинила ей боль… Сколько бы лет не было вашему ребенку, бессознательно он считает вас самой главной в его жизни. Не справляясь с такой болью, девочки и девушки могут совершать поступки, о которых будут впоследствии жалеть. Например, от ощущения ненужности своим родителям они могут пойти в дурные компании, где найдут ложную поддержку и ощущение понимания. Могут вступать в половые связи с надеждой быть кому-то нужной. Могут забеременеть, чтобы уйти жить с отцом ребенка.
  • А могут просто терпеть… Но терпение это не из любви, а из страха перечить вам. И такое терпение чревато последствиями для молодой девушки: она вынуждена вытеснять свои сильные переживания в бессознательное и постепенно разотождествляться с самой собой, становиться «бесчувственной». Какого ребенка может воспитать в будущем такая бесчувственная мать, какая у нее может быть семья?
  • Или наоборот, девочка погружается в чувство вины, которое и определяет всю ее дальнейшую жизнь — жизнь жертвы.
  • 2. Они ощущают себя бессильными и беспомощными. Когда вы их полностью содержите и при этом при каждом удобном моменте напоминаете, как это вам все досталось а она, такая бессовестная, ничего не ценит — девочка испытывает огромное чувство угрызения совести. Даже если вы видите, как она демонстративно с вами спорит и сопротивляется, в Душе своей ей очень неприятно такое слышать.
  • Да, они пока не могут работать в силу обстоятельств и вынуждены все время отступать и уступать, даже если считают ваше поведение несправедливым по отношению к себе.
  • Например, вы подарили дочери на день рождения телефон, планшет или еще какой-то ценный для нее подарок.
  • При любой ссоре вы начинаете напоминать, что заберете подарок или начинаете им пользоваться, когда нужно вам, даже не спросив ее разрешения!
  • Дочь в Душе искренне не понимает, почему ее мама так поступает, но молчит… Ведь она не заработала этих денег.
  • В материнском доме дети часто не имеют права распоряжаться даже своими вещами, которые, казалось бы, подарены от Души. В любое время, в зависимости от вашего настроения, вы можете воспользоваться своей властью над ней и забрать ее вещь или начать ее использовать по собственному усмотрению.
  • А дочери бессильны что-либо изменить, понимая, что лучше промолчать, чем нарываться на очередную ссору.
  • 3. Они чувствуют, что их не уважают и не ценят.
  • Почему дочери всегда должны поступать только так, как удобно вам, дорогие мамы?
  • Почему многие не задумываются, что ваши дочери — это, в первую очередь, отдельные личности? И они имеют право на уважение к себе?
  • Дочери чувствуют неуважение, когда вы решаете за них, когда игнорируете их мнение, когда выбираете, что им носить, как стричь волосы, как и куда поступать, с кем дружить…
  • Чувствуя к себе такое неуважение со стороны самой близкой и родной, они постепенно привыкают к ощущению собственной ущербности и тоже перестают себя уважать.
  • Чем чреваты такие отношения с дочерью и в чем корень проблем?
  • Пока дочь еще зависима от вас, вы не так остро чувствуете всю тяжесть проблемы ваших отношений.
  • Но придет время, когда дочь станет самостоятельной и взрослой и тогда последствия того, как вы к ней относитесь сейчас, проявятся в еще большей степени.

Обычно такие дочери:

  • - не хотят находиться рядом с матерью. Она их раздражает, они злятся и огрызаются на нее;
  • - они живут с огромным чувством вины за нелюбовь к своей матери, потому что и религией и культурой «предписано» любить родителей;
  • - они могут создать подобные семьи и продолжат начатую вами «игру» со своими детьми. Почти 90% людей живут родительскими сценариями;
  • - когда вы станете пожилыми и немощными, они могут оформить вас в дом престарелых, потому что между вами нет тепла. «Как аукнется, так и откликнется»
  • - они могут также отказаться от своей собственной жизни ради того, чтобы угодить вам и остаться несчастной на всю жизнь;
  • - скорее всего, в пожилом возрасте вас будут мучить разные болезни, потому что Природа не терпит насилия и дисгармонии. Если вы наносили вред своему ребенку, то душа об этом помнит всю жизнь, даже если вы сами забыли. И напоминает вам о ваших злодеяниях через болезни;
  • - ваши дочери могут вырасти с комплексом неполноценности, избавиться от которого и трудно и затратно. Им сложно будет строить отношения, доверять людям;
  • - несчастливы в собственных семьях, потому что их стереотип поведения — быть жертвой;
  • - также они могут заболеть (душевно или физически), чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание;
  • - они могут вас просто избегать, уехав далеко-далеко. И это потому, что даже любая мысль о матери у них вызывает боль в Душе и они не хотят переживать ее снова…..

Подумайте, хотите ли вы для себя и для дочери такого будущего?

Наверное, многим мамам не понравится то, что я скажу.
Дочь есть отражение вас самих…
Легче всего на кого-то «повесить» свои проблемы и начать обвинять их в том, что не устраивает вас.
Это позиция малыша, который не хочет ни за что отвечать.

Своим таким отношением к дочери вы создали обстановку, в которой страдаете: холодность в отношениях, отчужденность, непонимание, ссоры и конфликты.

Самая большая проблема находится не в вашей дочери ( она только следствие вашей проблемы), а в вас самих.
И как бы вам ни хотелось, чтобы дочь поменяла к вам отношение, этого не случится до тех пор, пока вы сами не захотите изменить к ней свое отношение, а, в первую очередь, к самой себе.
Недаром говорят: «Яблоко от яблони недалеко падает».
Если вы ее не уважаете, как она научится уважать себя и других?
Если вы ее обвиняете, то как она может радоваться жизни и дарить вам любовь?
Если вы ей не доверяете или обманываете ее, не сдерживаете своих слов, то как она может стать честной с вами?

Первое, в чем вам нужно признаться самой себе, это в том, что вы сами являетесь источником конфликта, дочь лишь ваше отражение. Она еще несамостоятельна, потому что и финансово и физически зависит от вас.
Когда-то один мудрый учитель сказал: «Вы имеете только тех детей, которых заслуживаете».
Ведь, в конце концов, именно вас не устраивает, как дочь ведет себя по отношению к вам. Вы переживаете те чувства, от которых хотите избавиться, изменив свою дочь.

Может, вам не хватает тепла от дочери, или вы ее ревнуете к ее отцу, или считаете, что она испортила вам жизнь, или не выносите ее внешнего вида — что бы вы ни испытывали — это ваши чувства и переживания.

Может, стоит обратить на них внимание и исследовать природу их появления, осознать, что стоит за такими отношениями и в чем на самом деле вы нуждаетесь?

Большинство людей не только не осознает своих чувств, но и всячески пытается (конечно, бессознательно) убежать от них, скрыться в какой-нибудь очередной ловушке, например, наевшись сладкого или накричав на свою дочь…

Если вы поймете, что причина в вас, то тогда есть шанс измениться самой, изменить свою жизнь и отношения с дочерью.
Поверьте, все дети любят своих родителей, даже если они кричат, что ненавидят, даже если убегают из дома….

Ваша дочь ждет, что мудрость матери когда-нибудь проснется, они подружатся и станут как двое равных взрослых общаться и дружить на другом уровне.

Дети — это не вещи и не собственность, даже если вы из родили и вырастили.
Нет никакого права у мам использовать ребенка для достижения своих целей или удовлетворения потребностей.

Я не устану повторять: прежде чем решиться заводить семью, нужно обрести психическое здоровье, решить свои основные проблемы, в противном случае, все свои «тараканы» вы передадите ребенку.
Бессловесно, подсознательно дочь будет впитывать ваш образ мыслей, поведения и жизни.

Если же у вас уже есть семья и дети, то чем раньше вы начнете работать над своим внутренним развитием, тем больше шансов, что дети также вырастут более психически развитыми: добродушными, чуткими, сопереживающими, ответственными.
Только в здоровых семьях могут вырасти здоровые дети, где они учатся строить здоровые отношения с окружающим миром.

Если хотя бы одна мама, прочитавшая мою статью, задумается и решит начать меняться сама, то есть шанс измениться и отношениям с дочерью.

Я показала только одну сторону отношений мать — дочь, когда родитель пользуется чрезмерно своей властью и не ценит ребенка как личность.

Есть и другой полюс отношений, когда ребенок для матери становится смыслом жизни, когда она его ставит на пьедестал и сдувает пылинки — это уже другая крайность и об этом в следующий раз.

Я желаю вам таких отношений, чтобы до самой смерти вы благодарили Бога за то, что он вам дал дочь….

С уважением, Котенко Лариса — экзистенциальный психолог.

Почитать:

Мама, я уже взрослая. ч2 

Цель вырастить детей здоровыми

1 ответить

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

(Spamcheck Enabled)