Ловушки влюбленности

Ловушки влюбленности(Отрывок из моей новой книги «Выбирает женщина»).

Сколько поэтов, писателей, художников, музыкантов воспевали и воспевают любовь! Можно перерыть всю историю и литературу — все воспевают не любовь, а влюбленность, которую еще называют романтической любовью. Я ни разу не встречала ни одного произведения, где бы говорилось о настоящей любви: о том тихом и глубоком чувстве, которое не нуждается во внешних оценках.

Влюбляются только «Дети». Взрослые просто любят. У человека, согласно теории известного психоаналитика Э.Берна, имеются три основные эго-состояния: Дитя, Взрослый и Родитель. Самые распространенные в обществе эго-состояния — это Родитель и Дитя. Почти все отношения строятся на этой конструкции.

«Дитя» ищет для себя авторитет, оно восхищается и возводит на «пьедестал» того, кем восхищается; оно зависимо и ищет поддержки; оно часто беспомощно; оно бурно реагирует и при принятии решений руководствуется чувствами.
Из эго-состояния «Дитя» и случаются влюбленности. Чтобы это понять, давайте разберемся, что же такое влюбленность?
Это возведение объекта любви на «пьедестал»: «Он самый лучший! Он так прекрасен! Лучше его нет никого на свете!» — приходилось испытывать подобное или слышать от кого-то?
Если есть кто-то, кем я восхищаюсь, значит я сама не совсем хороша: «он лучше меня» — ведь в этом случае мы смотрим снизу вверх: вверху объект любви, а внизу — мы сами.  Именно так смотрят дети на родителей.

Бурное проявление чувств. Такое проявление чувств присуще «Дитя», когда ему кажется, что лучше уже никогда не будет. Или наоборот: он страдает настолько, что готов покончить жизнь самоубийством. Взрослые люди уравновешенны в своих чувствах.

Страх потерять объект любви. Страдания начинаются тогда, когда вам кажется, что этот «Самый лучший мужчина или мальчик» вдруг бросит вас, предпочтет вам другую. Вы хватаетесь за него, как за соломинку и думаете, что без него не сможете жить.
Это фиксация на единственном объекте. Не обязательно на человеке, ведь дети часто кричат: «Хочу эту куклу!». Влюбленный дни и ночи напролет думает о своем объекте, он не может жить без него, в буквальном смысле слова. Я не буду вас сильно расстраивать, мне хотелось бы, чтобы вы поняли, каковы признаки влюбленности и что вы хотите на самом деле.

Влюбленность — это как прививка для вступления во взрослую жизнь: переболели и выросли в этом.
Для того, чтобы избежать ошибок в будущем, когда вы поймете, что рядом совсем не тот, с кем вам гармонично, необходимо знать ловушки влюбленности. Они помогут вам справляться с ситуацией и принимать решения осознанно.

Ловушки влюбленности:

  • «Ловушка неполноценности». В этом случае вы выбираете себе в объект влюбленности человека, который, по-вашему, не совсем хорош: он может быть необразован или у него вызывающее поведение, или тех, у кого что-то не получается в жизни. Вы уверены, что без вас они пропадут. Вы влюбляетесь и начинаете всеми силами помогать своему избраннику. Часто с его стороны не бывает чувства, но вас даже это не останавливает. После того, как вы достигаете своей цели и он становится независимым от вас, вы теряете к нему интерес и понимаете, что это была не любовь, вы просто «улучшатель».
  • «Ловушка жалости». Вам нестерпимо жаль кого-то, быть может, потому, что ему не везет в жизни, от него отвернулись друзья, родители или вы видите его печальное лицо. Вы становитесь его утехой и всеми силами стараетесь сделать его счастливым. После того, как вы понимаете, что человек вовсе не несчастен, вы теряете к нему интерес и понимаете, что ваша влюбленность прошла.
  • «Ловушка удачи». Вы встречаете человека, с которым у вас похожи интересы: вы занимаетесь спортом вместе, играете в шахматы. Вы думаете, что это и есть любовь. Но поскольку в юности интересы меняются и однажды вы видите, что ваш избранник стал интересоваться другим, например, дискотеками, то ваше чувство к нему куда-то испаряется и вы понимаете, что это была всего лишь влюбленность и больше вас ничего не объединяет.
  • «Ловушка уязвленного самолюбия». В этом случае с вами происходит такая история: вы начинаете встречаться с кем-то и через некоторое время вас все время бросают. Наконец вы встречаетесь с тем, с кем отношения складываются плавно и ровно. Вы думаете: «Наконец-то я нашла любовь!» Проходит время и вам предлагают какое-то повышение (статуса, профессии). И тут вы понимаете, что этот человек вам больше неинтересен. Вы просто с ним утешали свое самолюбие.
  • «Ловушка благодарности». Вы считаете себя некрасивой, неудачной, неуклюжей… И вдруг на вас обращает внимание вполне симпатичный человек и предлагает дружбу. Вы счастливы и думаете, что любите его. Проходит время и вы понимаете, что это не любовь, а всего лишь чувство благодарности за то, что он обратил на вас внимание.
  • «Ловушка артистичности пары». Вы встречаетесь с молодым человеком и все вами восхищаются: «Какая прекрасная пара!» И вы полагаете, что это и есть любовь. Но проходит какое-то время и вы понимаете, что кроме внешней гармонии вас мало что связывает. Вам становится скучно и тесно рядом.
  • «Ловушка отношения к вам». В эту ловушку попадаются почти все девушки. Они восхищены, как мужчина ухаживает за ними, как внимателен и чуток, как щедр и красноречив. Женщина решает, что наконец-то она встретила того, кто сделает ее счастливой. Она с замиранием сердца говорит «Да» и…. после бракосочетания понимает, что все слова его были лишь просто словами…

Внимательно изучив хотя бы эти ловушки (есть и другие), вы поймете, как изменить поведение, чтобы не попасть в них. Проанализируйте, не похоже ли это на то, как вы себя обычно ведете в паре? Быть может, такой взгляд на себя со стороны позволит избежать ненужных вам отношений и разочарований.

Многие, очень многие девушки и юноши попадаются в такие «ловушки». Это происходит от незнания самого себя, своих чувств и желаний. Обратившись к психологу, вы сможете исследовать ваше поведение в отношениях, увидеть, как вы попадаетесь на «крючок», а затем решить для себя — хотите вы или нет продолжать такие игры.

Записаться на консультацию или психотерапию:

Также можно почитать:

Что делать при несчастной любви?

Какие особенности личности разрушают любовь?

Зачем нужна психотерапия?

Буду признательна за отзывы.

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

(Spamcheck Enabled)