Мама, я уже взрослая! ч.2

Я взрослая, мама!Продолжаю.
Казалось бы, как можно покушаться на самое святое, что есть на свете — отношение Матери?

Но давайте разберемся, чтобы появилась  ясность.
Да, с детства каждый ребенок знает, что ЕГО МАМА — это самый главный человек на свете. Это его защита, поддержка, опора, уверенность, стабильность.
Ребенок знает, и вдобавок ему напоминают об этом близкие: «Маму нужно любить; с мамой нельзя спорить; маму нужно слушать; мама права»…

Вот после таких назиданий и вырастает ребенок с чувством вины перед матерью, когда вдруг понимает, (О, Боже! Я злюсь на маму!!)

Чувство вины, религиозные догмы и социальные установки не позволяют детям испытывать реальные чувства к своим родителям.
Хорошо, если эти чувства наполнены Благодарностью и Любовью, а если наоборот?
Ведь чего греха таить, не все матери одинаково уважительно относятся к своим детям…

Мое обращение больше к взрослым дочерям — девушкам и молодым женщинам.
Если Вам уже исполнилось 18 лет, то Вы наверняка понимаете, что становитесь самостоятельнее и взрослее. Пора детства закончилась.

С этого момента вы постепенно переходите на другой уровень отношений с матерью. Этот процесс небыстрый, у некоторых он занимает несколько лет, но все же от вас и только от вас зависит, хотите ли вы психологического отделения от матери. Процесс отделения может пройти быстрее и безболезненнее, если вы обратитесь за помощью к специалисту, которые владеют навыками и методиками.

Коротко скажу о психологическом отделении.
Оно совсем не значит, что вы должны порвать отношения с мамой, уехать, убежать, рассориться. Нет, ваше отделение произойдет на подсознательном уровне, когда вы прекратите все время держать в голове образ или слова вашей мамы, когда сможете принимать решения, опираясь на свой выбор, а не на чужой.
Добавлю, когда такого отделения не происходит, в реальной жизни отношения с матерью могут быть значительно хуже: желание не видеть ее, не слышать, ссоры и отчуждение ( с целью уйти от ее контроля) и т.д.

Я встречала многих молодых девушек, которые никак не хотят взрослеть и мама для них по-прежнему — это тот главный действующий центр, в котором принимаются все решения, а затем выдаются уже в готовом виде своей дочери.

Такие девушки часто повторяют: «Как мама скажет; что мама подумает?  Спрошу у мамы; и т.д»

Конечно, это удобно — не брать на себя ответственность за принятые решения, но тогда, дорогие девушки, вы оказываетесь в зависимости от мамы.
А, как известно, зависимость, когда она ограничивает свободу выбора, чревата негативными чувствами. В вас будет постоянно жить чувство неудовлетворенности жизнью и собой. Отсюда и раздражение, и обиды на мать.

В большинстве своем, матери хотят продолжать опекать детей, несмотря на то, что те выросли. Вы должны это знать.
Но хотите ли вы, чтобы к вам относились как к  маленькому  ребенку?

На этот вопрос нужно ответить честно самой себе и сделать выбор: если хотите максимальной опеки — значит, так и останетесь «невылупившейся», не станете взрослеть и набираться жизненного опыта; если не хотите — значит нужно набраться смелости и начать рисковать жить….

Да, да, именно так. Жизнь — это риск, это ежеминутный выбор и ответственность за последствия ваших действий.

Я все же надеюсь, что эту статью читают те девушки, которые хотят  Расти  через собственный опыт, поэтому и дальнейшее повествование будет для них.

Здоровые отношения между взрослой дочерью и матерью качественно другие. Хотя роли матери и дочери остаются, все же в них появляется равенство. Они уже больше друзья и общаются на равных, где взаимное уважение — это и есть основа соучастия.

Там, где вам постоянно указывают ( без вашего на то согласия и желания) что делать и что не делать, как поступать и не поступать, что надевать, а что не надевать, если вам уже 18 — нет уважения.

Значит, от вас зависит, хотите ли вы таких здоровых отношений в дальнейшем или нет.

Бывает, что молодой девушке тяжело самостоятельно отстаивать свою независимую позицию, точку зрения с мамой, переживать ссоры и конфликты ( да еще это чувство вины!), тогда в этих вопросах способны помочь психологи, которые объективно и безоценочно видят вашу ситуацию, понимают и сопровождают вас в желании изменяться.

Если вы устали от назиданий мамы, если не чувствуете внутренней свободы, то вам придется потрудиться над установлением личностных границ. Это нелегко и зачастую сопровождается конфликтами и ссорами, потому что вторая сторона (мама) никак не хочет вашего отделения. Желание контролировать вашу жизнь сидит в ней крепко и не стоит ее за это осуждать — ведь она уверена, что таким образом хочет уберечь вас от неприятностей и ошибок. Когда-то и ее также воспитывали, она просто взяла за образец поведение своей мамы или бабушки.

Для того, чтобы психологически не зависеть от близкого человека (про физическую зависимость я не упоминаю, надеюсь, вы понимаете, что материальная независимость делает вас свободной физически), нужно мужество и время.

Совсем не нужно грубо и наотрез портить отношения, в этом нужна мягкость, уважение и постепенность.

Ваша мама должна привыкнуть к мысли, что вы ВЗРОСЛАЯ и больше в ней так сильно не нуждаетесь…

Установление личностных границ также требует терпения и времени.
Например, мама звонит вам каждый час и спрашивает, где вы и что вы делаете. Ее тревога нарушает ваши границы, потому что каждый час вы вынуждены отвлекаться и докладывать.

Если вы сумеете договориться с мамой о том, чтобы она вам так часто не звонила и не тревожилась понапрасну и объясните причину нежелания таких частых звонков, то это и будет вашим установлением границы.

И таких ситуаций — тысячи с разными людьми…

Если вы зарабатываете себе на жизнь, не зависите в этом смысле от родителей, то тогда границы просто необходимы. Даже малыши, школьники и студенты, полностью материально зависящие от своих родителей, имеют право на личное пространство и уважение личностных границ, времени.

Я хотела бы обратить особое внимание на умение понимать и договариваться. Это важно. Научиться понимать своих родителей, уметь доносить то, что хочется сказать, уважительно и доброжелательно — этому необходимо учиться.

Тогда, несмотря на отделение, вы останетесь с ними близкими и родными, а отношения приобретут глубину, которая обогатит обе стороны.

Но иногда в жизни бывает так, что мама просто не хочет вас слышать, что бы вы ни делали для этого ( при условии уважения ее позиции).
В этом случае нужно оставаться верной самой себе, ведь вы живете свою жизнь, а не мамину.

За вас никто не проживет ваши трудности и не приобретет опыт…
И отказываться от своих решений или идей только из-за мамы — значит жертвовать собственным опытом.

Я желаю вам скорейшего Взросления!

Читать:

Мама, я уже взрослая! ч.1

Признаки избегания жизни

Зачем обращаться к психологу

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

(Spamcheck Enabled)