Мамы избалованных детей

мамы избалованных детей«Эгоисты всех больше жалуются на эгоизм других, потому что всего больше от него страдают.» Василий Осипович Ключевский

Мамы (чаще всего), которые видят своих детей избалованными, задаются вопросами: » Почему мой ребенок такой избалованный?» или «Что я делала не так, что он вырос таким эгоистом?»

Давайте в этом разбираться вместе.

Ни для кого не секрет, что зачастую непосредственным воспитанием занимаются мамы. Это объясняется еще тем, что в настоящее время все растущее количество разводов способствует отдаленности отцов от участия в воспитании, поскольку дети, в основном, остаются жить с мамами.

Но даже в полных семьях нередко отец и мать видят своего взрослого сына или дочь эгоистичными, черствыми и не знают, что с этим делать.

Люди — существа социальные, они стремятся к контактам с себе подобными, к отношениям и, вместе с тем, очень часто не удовлетворены своими связями.

Связь «Взрослые дети и их родители» — это особая связь, об этих отношениях писано-переписано, но снова и снова родители спотыкаются об один и тот же камень: непонимание, претензии, упреки, конфликты.

Если перечисленные слова объединить, то их можно обозначить одним словом » Непринятие».

И чаще всего такое непринятие выражают дети своим родителям, а те, в свою очередь, считают их эгоистами.

Такой Взрослый эгоист (сын или дочь) выражает словесно и бессловесно раздражение, гнев, отчуждение и даже презрение своим родителям.

Своим отношением он словно говорит: » Вы мне не нравитесь. Я разочарован вами. Вы не оправдали моих ожиданий. Вы должны измениться, чтобы я вас полюбил».

Но ребенок не становится эгоистом сам по себе, его воспитывают сначала родители, а потом он,  усвоив преподанные уроки, переносит в свой внутренний опыт и начинает действовать автоматически, чтобы не загружать психику лишним «хламом».

Так почему же у одних родителей вырастают дети эгоистами (избалованными), а у других — нет?

Что является корнем проблемы?

Да, многие родители считают, что они слишком много давали своим детям, хотели сделать как лучше: уберечь, защитить, предотвратить…

В  статье ( Мамы и взрослые дочери: почему мы ссоримся?) я рассказывала о том, как и какую роль в формировании характера  ребенка ( в том числе и отношения к своим родителям) играют  личностные проблемы матери.

Здесь хочу продолжить разговор и, быть может, донести, насколько важно сначала разобраться с собой, а потом рожать, воспитывать и обвинять…

Не устану повторять, что взрослый ребенок — это ваше зеркало. Именно он честно и открыто показывает вам то, чего вы не хотите видеть в себе.

Для многих, возможно, непонятно, о каком таком зеркале идет речь, поэтому потихоньку начнем разбираться.

Итак, когда-то вы много отдавали, берегли, пылинки с него сдували, а сегодня он(а) не ценит, не уважает, а лишь претензии предъявляет.

К чувству неудовлетворенности примешивается еще и большая обида на детей, горечь, которые лишь увеличивают дистанцию между вами.

Начнем с вопроса: зачем вы так много отдавали? К чему такое неравенство? Отношения ( в том числе, между родителем и ребенком) можно считать гармоничными, когда  «брать-получать» находится в балансе.

Когда вы, обделяя себя, отдавали все своему малышу, он усвоил такой порядок. От вас он получил на бессознательном уровне примерно такое послание: » Доченька (сынок), ты для меня настолько важен, что я готова отдавать и отдавать. За меня не волнуйся, я себя не ценю»….

Ребенок принял вашу игру за истину и  усвоил, что только он (а не вы оба!) имеет ценность, только его потребности значимы и только его чувства и желания важны, потому что вы каждой своей жертвой подтверждали это.

Потому что вы почти никогда не заявляли (возможно, даже не осознавали) о своих желаниях и предпочтениях.

Мамы, у которых вырастают такие «бездушные» дети, свои чувства и желания чаще всего отодвигают в сторону, они их не замечают или вытесняют, тем  самым подтверждая убеждение ребенка о том, что если и есть в мире значимое, то это     только ОН САМ.

И если вы своим поведением убедили ребенка в том, что ни ваша жизнь, ни ваши чувства, ни ваши желания, ни вы сама не имеете ценности, то как он будет к вам относиться?

Именно как к такой, которая должна все время отдавать и у которой не может быть собственного Я…

Но что говорить о том, что уже не исправить? Вас ведь волнует, что делать сейчас и как теперь жить, когда от отношений с сыном или дочерью лишь боль и отчаяние?

И вы будете правы, если обратите внимание на существующую реальность.

Да, ваш сын или дочь продолжают играть в ту самую детскую игру, которой вы сами его (ее) «научили».

Задайте себе вопрос: а вы хотите продолжать игру?

Если вы по-прежнему считаете его (ее) центром Вселенной, если вы ощущаете свой долг перед ним или мучаетесь угрызениями совести и чувством вины, то вы играете

Такие игры могут продолжаться всю жизнь и ни одна из сторон не получит удовлетворения от них. Более того, они не только не способствуют личностному развитию, но еще и разрушают личность, т.к. игры построены на манипуляциях, пусть даже и бессознательных. «Если нет развития, значит есть деградация».

Я полагаю, что многие мамы хотели бы отказаться, но не знают, что же такое их снова и снова подталкивает включаться эмоционально и затем страдать от деструктивного общения.

Чтобы понять причины своего поведения, необходимо начать исследовать внутренний мир.

Мало кто согласится с тем, что начинать нужно с себя, большинство хочет изменить другого. Но ведь именно ваши реакции и чувства снова и снова имеют над вами власть и вы расстраиваетесь.

Какая часть вашей личности транслирует такие послания, на основании которых сын или дочь относятся к вам именно так, как они относятся?

Как бы ни хотелось изменить вашего ребенка, без работы над собой это невозможно.

Только если вы поймете и решите, что чувства, переживания, реакции принадлежат вам и никому другому, то  тогда  в этом случае есть шанс изменений.

Это называется взятием ответственности.

Психолог, как проводник во внутреннем мире, помогает вам познавать саму себя и, тем самым, обретать о себе не искаженное социумом Знание, а истинное. Во время такого «внутреннего путешествия» вы понимаете и видите корни таких сложившихся отношений с дочерью или сыном…

Не могло быть по-другому, если вы, например, выросли с чувством вины; или привыкли всем угождать; или считаете себя ничтожеством; или вообще когда-то запретили себя иметь желания….

Такие решения принимает ребенок на уровне чувств, когда встречается с сильной болью (психической или физической) и которую не в силах выдержать.

Только  распознав свои «пусковые крючки» и осознав свои реакции на них, есть шанс измениться не только внутри, но и изменить свое отношение к реальности. Например, во взаимоотношениях со своим сыном или дочерью.

Не бывает чудес. В чудеса верят  дети. Взрослые же понимают, что  это их ответственность и их выбор — менять что-то в своей жизни или нет.

Может, начать с себя уже сегодня?

Можно почитать:

Почему меня используют?

Дар психотерапии: снова стать самим собой

Зачем работать над своими проблемами?

 

 

 

2 ответы
  1. Светлана says:

    Буквально узнала себя и дочь. Ей 17, а она каждый день «младенца включает». Суть рассказывать письмом долго. Сколько будет стоить общение в скайпе?

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый день! Спасибо за обращение. Если Вы живете в любом другом месте, кроме Санкт-Петербурга, то я работаю с клиентами по скайпу. Если клиент настроен на работу в течение какого-то времени, то в этом случае первая консультация бесплатно проводится. О стоимости разовых консультаций можно узнать здесь:http://etvita.ru/stoimost-konsultacii-psihologa/.
      В Вашем случае это будет 1500 руб.(если Вы хотите только 1 консультацию).
      Но, как правило, одна консультация не дает качественных изменений в самом клиенте, но она может помочь разобраться с внешними обстоятельствами.
      Желаю успехов!
      Обращайтесь!
      С уважением, Лариса Котенко

      Ответить

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

(Spamcheck Enabled)