В предыдущей статье было рассмотрено общее понятие насилия, его виды. И начато более подробное ознакомление с физическим и эмоциональным насилием.
Сегодня мы поговорим о вербальном насилии.
Его зачастую рассматривают в одной группе с эмоциональным, и не суть важно, на самом деле, к какому виду насилия это относится. Но познакомившись более детально с вербальным насилием как одной из разновидностей насилия вообще, есть вероятность, что в жизни будет легче отличить и тем самым сделать осознанный выбор – находиться и терпеть или принять меры.
Суть вербального насилия все в том же контроле над жертвой. Доминируя над ней с помощью слов, насильник тем самым удерживает власть и контроль за поведением другой стороны.
Как с помощью слов происходит насилие? Рассмотрим некоторые примеры:
Внушение. Насильник внушает своему партнеру, что он НЕДО… (недочеловек, недожена, недомать и т.д). Из слов насильника можно сделать вывод, что со мной что-то не так, я не в порядке. Потому что постоянный акцент на чертах личности, как “НЕДО”, снижает самооценку, и я начинаю сомневаться в собственной полноценности.
Это только на руку насильнику – человеком с низкой самооценкой легко манипулировать и дальше утверждать свое превосходство.
Критика. В этом случае насильник постоянно критикует все, что бы ни делала и ни говорила его жертва. ” Толстая, худая, старая, глупая, ленивая……” Список можно продолжать до бесконечности.
Постепенно происходит опустошение, потеря жизненных сил, веры в себя. Человек, находящийся рядом с насильником и постоянно слышащий в свой адрес нелестные отзывы, начинает видеть себя через призму вербальных посланий.
Вербальное насилие и виды контроля
Контроль над временем.
Если вы вынуждены все время ждать своего партнера – знайте, что над вами также установлен контроль, и это также насилие. Опоздания, обесценивание важности встречи или занятия собственными делами. А вы вынуждены ждать: ” Мы не договаривались точно”.
В то время, как вы тратите свое время на ожидания другого, насильник тем самым контролирует ваше время: согласитесь, что когда вы его ждете – оно не в ваших руках.
Контроль над временем проявляется и в том, если вы вынуждены сидеть и молча слушать, когда насильник читает вам лекции или монополизирует разговор.
Насильник не будет с вами договариваться, ему ведь нужен контроль, а если он пойдет вам навстречу, то потеряет его.
Контроль над пространством.
Такой контроль проявляется в том, чтобы вторгаться в личное пространство другого или захватывать общее пространство.
Насилие выражается в том, что вам указывают, с кем дружить; что делать или не делать; отвечать на звонки, говоря, что вас нет дома, хотя вы дома; разводить пространные дискуссии и добиваясь того, чтобы вы, наконец, уступили и признали его интеллект как единственно значимый;
Нарушать личное пространство, вскрывая пароли в социальных сетях или читать вашу переписку, письма, дневники, а также письма, предназначенные вам лично; требовать отчета, где и с кем был (а); изолировать от родственников и друзей.
Контроль над финансами.
Хороший способ контроля. Я не говорю о том случае, когда в паре разумно распоряжаться деньгами тому, кто умеет ими управлять.
Здесь речь идет о контроле над человеком с помощью денег. Он часто выражается в том, что вы становитесь зависимой от его финансов. Это может быть следствием того, что вам не разрешают работать или вы ухаживаете за детьми. Вам отказываются дать обещанные деньги, заплатить; скрывают информацию о том, куда и сколько потрачено; выполнить работу. Часто ответ один: “Забыл”.
Контроль над реальностью другого.
Чреват тем, что человек, подвергшийся такому насилию, может потерять свою идентичность, перестать ощущать себя целостным.
Выражается в том, что с вами все время спорят на тему вашего видения реальности:
Ты не так думаешь;
Не это говоришь;
У тебя нет знаний, как надо;
Ты не это чувствуешь;
Такими посланиями насильник нагло заявляет, что он знает вас лучше вас!
Контроль с помощью ответственности.
В этом случае идет перекладывание ответственности. Насильник, что бы он ни сделал, все равно сделает виноватой вас и переложит свою ответственность.
Когда это происходит постоянно, жертва начинает верить в то, что наверное, так оно и есть: я что-то сделала, сказала, посмотрела …. не так.
Ему не надо ничего менять, он контролирует:
Я сделал это из-за тебя
Поступил так из-за обстоятельств.
Вынужден сделать это, потому что ты меня довела.
Ты заставила меня захотеть…..
Контроль с помощью приписывания статуса.
Принижая вас, пренебрежительно о вас отзываясь, он может со временем добиться, что вы начнете сомневаться в собственной компетентности.
“Ты плохая мать”; “Ты как твоя мать”; “Ты никчемный водитель”.
Или другая сторона: он начинает хвалить вас в тех незначительных делах, которые вам, быть может, совсем неинтересны, что со временем вы поверите, что способны быть только уборщицей или домработницей: “Наша мама – лучшая в мире по смене подгузников”, ” Ты лучшая мойщица посуды”.
Все виды контроля сопровождаются словами, которые неприятно слышать.
Насильник и жертва всегда рядом. Иногда настолько сложно уйти от таких отношений, что жертва начинает себя убеждать в том, что все в порядке. Нет сил даже на осознание насильственной жизни. Самооценка разрушена. Бессилие. Это и надо насильнику.
Без помощи специалиста невозможно восстановить целостность личности; требуется долгая и кропотливая работа, поскольку корни насилия жертвы лежат в родительской семье… А если ребенок не видел иного отношения, как поверить и принять другую жизнь?
Продолжение следует…
