Способы улучшить отношения со взрослыми детьми

Способы улучшить отношения о взрослыми детьмиМне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми.
В предыдущей статье я говорила вам о том, какие ошибки обычно допускают родители во взаимодействии со взрослыми детьми.

Сейчас мы остановимся на том, как можно улучшить отношения, достичь понимания и признать, что наши взрослые дети — такие же как мы…

Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.

ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

  • 1.Сменить позицию «Родитель — ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет. Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
  • 2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети — это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.
33 ответы
  1. Лидия says:

    Здравствуйте Лариса. Во всем согласна с Вашей статьей. На мой взгляд все правильно. Однако, в жизни у меня такая ситуация. Мы с мужем всегда приучали сына к самостоятельности. И когда он пришел из армии, два года жил с нами, работал, но денег в семью не давал (мы хотели чтобы он оделся, что-то себе приобрел), но потом стал жить отдельно, снимая недорого квартиру. Работает в МЧС спасателем и открыл свой небольшой бизнес (ремонтирует автомобили). Женился. Обеспечивает свою семью (детей пока нет) и, как нам кажется, особо ни в чем не нуждается (отремонтировал квартиру, ездят отдыхать за границу). Недавно купил квартиру (взял ипотеку). Но вот недавно выссказал обиду, что мы ему ничего не дали. А ведь мы так радовались, что он самостоятельно обеспечивает свою жизнь. Что мы сделали не так? Ведь мы не особо богаты, и только начали жить (купили машину, ездим в отпуск на юг)

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый вечер, Лидия!

      Спасибо за отклик и доверие.
      То, что Ваш сын предъявляет Вам сейчас свои претензии — результат того, что в нем живет обида…
      Я бы уточнила, что он имеет ввиду, когда говорит «Мне ничего не дали». То, что после армии он жил с вами — это ли не поддержка и помощь? Ведь он уже мужчина, но Вы позволили встать ему на ноги, живя у вас.
      Вы считаете, что речь в его словах идет о чем-то материальном, но ведь родители — это намного больше, чем опека ребенка.
      Разве Вы не дали ему Любви, тепла, поддержки, заботы, безопасности, воспитания?
      Я уверена, что дали!
      И, на мой взгляд, эти ценности во сто крат дороже материальных!
      Вещи когда-то придут в негодность и их выбросят и забудут.
      А ощущение, что ТЫ ЛЮБИМ СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ, будет всю жизнь давать Вашему сыну уверенность и чувство защищенности…
      Вот об этом я бы сказала.
      Не вините себя ни в чем, Вы сделали ВСЕ, что было в Ваших силах!
      Дай Вам Бог счастья и Радости!
      С уважением, Лариса Осокина

      Ответить
    • Аэлита says:

      Как я вам завидую! Вы прекрасные родители и воспитали настоящего мужчину! Самостоятельного. А мой в 30 лет не женат,живёт в моей квартире и не может себя до сих пор обеспечить. И мне кажется ,что считает меня в чем то виноватой. Вот так то. Похоже родители в любом случаи виноваты,только результат разный. А вам нужно принимать его претензии ,как комплимент. Вы молодцы.

      Ответить
      • Dusha64 says:

        Аэлита,добрый день!
        В любом возрасте можно отношения с детьми пересмотреть.
        Да, Ваш сын взрослый.
        Он может жить, так как считает нужным.
        Другой вопрос — как Вы на это реагируете? Я вижу, что Вас это беспокоит…
        Вот как раз с этим и предлагаю работать.
        Беспокойство, вина, страх за имущество и сына — это ведь только Ваши переживания.
        Вы можете обратиться ко мне или другому специалисту, важно, чтобы Вы доверяли.
        Сын Ваш лишь отражает Ваши «болевые» места.

        С уважением, Лариса

        Ответить
  2. mamanik says:

    Добрый день. У нас с сыном война каждый день. Он студент 3 курса мединститута, контрактник, учится плохо, много пропускает, его хвосты приходиться закрывать отцу( преподает там же).Уже отчисляли из института, немного работал 3-4 мес) потом сказал что не хочет из за конфликта с начальником уволися, сейчас востановился в институте. Отец уже не в силах прикрывать его, платить за него. Завтра опять вызывают в деканат за прогулы. Очень скрытный, говорит что учиться хочет но не учится. Не могу допустить что бы его опять исключили. Что делать, как повлиять на него. Говорит что мало денег ему даю,муж сказал что вообще ни копейки ему не даст, кричит на него, обзывает. Сын говорит что ему приходиться подрабатывать, что-бы ездить на машине, где и кем не говорит. Живет практически у своей девушки. Дома через день.

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый вечер!
      Понимаю Ваши переживания за своего сына. Каждому родителю хочется для своих детей счастливого будущего.
      Скажите, а кто выбирал ВУЗ — вы с мужем или сын сам?
      Вы можете записаться на консультацию, но здесь я могу ответить так:
      Выбор учиться или не учиться делает Ваш сын. Это его жизнь.
      А вот Ваша ответственность в том, будете ли Вы за него и дальше платить, закрывать долги, давать ему деньги (т.е. прикрывать фактически) или поставите условия и ознакомите с ними Вашего сына?
      По ситуации вижу, что сын Вами с мужем искусно манипулирует.
      Зачем Вам это?
      У Мужа портится репутация?
      Или что-то еще?
      Почему Ваш сын так относится к Вам с мужем — своим родителям?
      Где и когда Вы с мужем потеряли свой авторитет?
      Сочувствую вам как родителям и желаю мудрости!
      Если будет желание — приходите на консультацию.
      С уважением, Лариса

      Ответить
  3. mamanik says:

    Добрый день! Cпасибо за ответ, всегда все ему прощалось, и все надеемся одумается. При всем этом он не курит не пьет, хотя раньше это была еще одна наша проблема, драки разборки, пянки гулянки, курил, но это прошло. Теперь главная проблема учеба. Как вытянуть его, что бы он понял что шанса уже не будет — выгонят из пристижного вуза, что он буде делать дальше. как ему это объяснить? ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО.

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый день!
      На мой взгляд, Ваш сын прекрасно понимает, что мама и папа тянут его за уши к учебе и делают все возможное, чтобы он учился.
      Что будет с Вами, если Вы вместе с мужем откажетесь играть в «игру»?
      И, как по-Вашему, что в этом случае произойдет с Вашим сыном?
      Предлагаю поразмышлять над этими вопросами, возможно, и ответы придут, что делать дальше…

      Ответить
  4. mamanik says:

    Добрый день, спасибо за совет. Сегодня отказалась давать деньги сколько просит, деньги договорились буду давать 1 раз в 2 нед по результатам посещений и успеваемости. Выдаю только на дорогу общественным транспортом, сын возмущается, отказывается разговаривать. Посмотрим что будет дальше.

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый день!
      Самое интересное, что совета не было))).
      Я задала вопросы, Вы поразмышляли и приняли решение, исходя из родительской мудрости.
      Я очень рада за Вас!
      Вы готовы двигаться и принимать действия, а также менять свое поведение.
      Желаю Вам успехов!
      Если будет необходимость — обращайтесь.
      С уважением, Лариса

      Ответить
  5. Урие says:

    Добрый день!У меня сложилась очень сложная ситуация.У меня один сын,ему 34 года.Он женат,имеет 2 детей.В 16 лет он оказался участником драки,в результате которой ему пришлось 10 лет скрываться от правоохранительных органов в другой стране.Все это время можно себе представить как я жила.Потом он все-таки объявился и мы с ним постарались сделать все,чтобы ему дали минимальный срок.Чего мне это стоило знаю я да Господь Бог.Я даже замуж вышла,чтобы иметь возможность рассчитывать на материальную помощь мужа.Мы с мужем отдавали почти все для него ,и в заключении в том числе.Посылки,поездки,связанные с этим трудности я воспринимала как должное.И вот он вернулся.К этому времени я продала жилье в центре города и купила побольше на окраине.Разницу денег использовала(в согласовании с сыном)на покупку автомобиля для него и организацию его бизнеса.Правда документацию я 5 лет вела сама и ликвидацию предприятия мне пришлось тоже взять на себя,когда он оформил ЧП и на себя.Все документы,связанные с паспортизацией,водительскими правами и т.д.финансировала и пробивала я.Одели обули,женился,сразу подряд 2 детей.Поселили в мой дом с отдельным входом и сан узлом.Одельно питались.Появление второго ребенка обусловило то,что старший ребенок почти все время был со мной и моим мужем.Все бы хорошо,да пьет мой сын.Пьет и жену бьет, как запой,так ниже нуля бюджет семейный опускает.Мы подкармливали,продукты покупали на две семьи,оплачивали ком.услуги,денег взаймы давали и т.д.Сначала делал вид,что пьет из-за нерадивой жены,потом друзья плохие,неудачи в бизнесе ит.д.И,наконец,мама стала плохая.Такая плохая,что уже дело до физической расправы и угроз дошло.Муж не выдержал и ушел.Я осталась совсем одна Я стала бояться приходить домой.Попытки поговорить вместе с родственниками он избегал,и мне ничего не оставалось,кроме как обратиться в милицию,чтобы его усмирить.Он пообещал меня не трогать и обманул ,что лечился от пьянки.Некоторое время пил тайно,но скандалы с женой выдавали его.Через несколько месяцев все повторилось.Я попыталась привлечь на помощь в защиту невестки её родителей,но они мне не поверили,т.к.дочь им не жалуется,скрывает синяки и ссадины.Более того,с её подачи,стали винить во всем меня.И тогда я поняла,что опекать их больше не могу и не хочу,так как к этому времени мое здоровье серьезно пошатнулось — ишемическая болезнь 2 степени,сердечная недостаточность и атеросклероз сосудов головного мозга,деформирующий артроз ног и т.д.В общем,я потребовала через милицию из отселения по местам регистрации или по их усмотрению.Теперь мы живем отдельно друг от друга.Некоторое время сын сердился,но потом не справляясь в бытовыми проблемами,попросил заботиться о старшем ребенке и постепенно,он опять оказался у нас по 3 — 4 дня в неделю.Как только они отселились вернулся мой муж.И мы с ним добросовестно заботились об внуке.Моему муже он тоже внучатый племянник,так как мой сын женился на племяннице моего мужа.Однако,через несколько месяцев он забрал ребенка и теперь они с женой запрещают нам общаться с внуком.Мы не настаиваем на его пребывании у нас и просто иногда ходим в детский сад и в присутствии воспитателя общаемся с ребенком,приносим подарки ему и внучке,фрукты.Ребенок очень радуется и просится к нам,но мы объясняем,что мы не можем его взять,придумывая разные причины.За это время мой сын закодировался и уже несколько месяцев не пьет.Невестка опять ждет ребенка.Но мы и внук очень страдаем,что не видемся . Я знаю,что по закону я имею право требовать моего участия в воспитании и содержании внуков,но не знаю как быть.Так как мой сын категорически против и шантажирует меня,что будет еще хуже,если я обращусь в органы опеки или в суд,так как его теща работает в этом же садике и это может её скомпрометировать.Невестка ждет третьего ребенка.Ей трудно сейчас,а потом будет еще труднее.Как мне быть?Что я могу предпринять и надо ли?Как исправить мои ошибки в воспитании и предыдущем общении с сыном?Получается,что я его очень избаловала и долго позволяла использовать себя.У меня появилось много свободного времени и я его использую заботясь о растениях в саду,в огороде,занимаюсь рукоделием,мы с мужем ездим недалеко на прогулки.Но все это мы могли бы делать и с внуками.Подскажите как себя вести?Чтобы не навредить и не усугубить и так сложные отношения с сыном и невесткой.Заранее благодарна.

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Доброе утро!
      К сожалению, не знаю Вашего имени.
      Спасибо большое за доверие и подробное описание ситуации и положения, в котором Вы находитесь столь долгое время.
      Из Вашего письма я поняла, что всю свою жизнь Вы посвятили единственному сыну, а сейчас очень переживаете из-за того, как он себя ведет.
      Слышу и обвинения себя в таком воспитании.
      Я понимаю Ваши переживания и очень сочувствую, что сейчас Вы в такой ситуации.
      Из письма я вижу то, что Вы полностью взяли на себя ответственность за жизнь сына.
      Отчего это?
      Ваш сын взрослый мужчина и сам решает, как ему жить. Даже если он решил пить и рожать 20 детей — это его выбор. И то, что он не позволяет Вам общаться с его сыном — это его право, он законный отец.
      Зачем Вы столь настойчивы в этом?
      Какие мысли возникают?
      Когда ребенку исполняется 18 лет — это возраст совершеннолетия. С этого момента родители должны готовить себя к тому, чтобы отпустить на «волю» своего отпрыска, чтобы он научился самостоятельности и смог стоять твердо на земле…
      То, что Вы этого в свое время не сделали — теперь не имеет смысла перебирать.
      Прошлого нет.
      Есть настоящее.
      И вот здесь и сейчас можно проанализировать и решить, что Вы готовы пересмотреть в своем поведении и отношенииях с сыном и его семьей.
      То, что я вижу — Вы его до сих пор не отпускаете от себя.
      Зачем Вам держать возле себя взрослого мужчину?
      Речь идет не о физическом удерживании (Вы отселили его), а о психологическом.
      Все мысли и чувства там, с ними…
      И вот в этом можно разбираться, с этим можно работать.
      Что Вам мешает жить своей жизнью?
      Почему Вы решили отодвинуть саму себя ради сына?
      Извините, но сын с детства ведь понимал, КАК ВЫ ОТНОСИЛИСЬ К САМОЙ СЕБЕ…
      Если есть желание изменить свое отношение, освободиться от «внутренней тюрьмы» — обращайтесь.
      Как проходит работа с психологом, можно почитать здесь: http://etvita.ru/kak-proisodit-rabota-s-psihologom/
      Будет больно Душе (исцеление идет через проживание боли и переосмысление, осознавание), но Вы сами увидите благотворность этого процесса.

      Извините, что не даю прямых советов, ЧТО ВАМ ДЕЛАТЬ…
      Если хотите знать, почему я этого не делаю, прочтите здесь:http://etvita.ru/pochemu-ne-stoit-doveryat-psixologu-sovetchiku/

      Надеюсь, что Вы примите наиболее нужное Вам решение.
      Успехов!
      С уважением, Лариса

      Ответить
  6. mamanik says:

    Доброе утро Лариса. Хочу поделиться своими результатаи. Деньги не просит, начал ходить на пары и отработки. Сказать что стал шолковый нет, но когда задерживается или едет к девушке звонит и предупреждает — это уже радует. Я обяснила ему что теперь он на моем полном попечительстве. папа отказывается договариваться и решать его зачеты и пропуски, «если будешь гулять то платить прийдется мне из моей зарплаты — соответственно и уменьшаться твои карманные деньги». О деньгах если просит то говорит:- сколько можешь мне дать на то или другое. Спасибо. Подписалась на Вашу рассылку — будем менять мышление — главное хотеть.

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый вечер!
      К сожалению, я не знаю, как Вас зовут))).
      Ух ты! Вот это результат у Вас!
      Я очень- очень рада за Ваши успехи!
      Вы просто замечательно справляетесь с изменениями.
      Желаю Вам дальнейших успехов в самопознании и развития Взрослых отношений с сыном!
      С уважением, Лариса

      Ответить
  7. Марина Николаевна says:

    Очень рада что налаживаются отношения с сыном, хотя со своим я перепробовала всё, ничего не выходит

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Марина Николаевна, добрый день!
      Я очень рада за Вас, только не поняла Вашу фразу.
      Вы пишите:»Очень рада что налаживаются отношения с сыном, хотя со своим я перепробовала всё, ничего не выходит» — это Вы о чем речь ведете?
      Вроде о том, что с сыном налаживаются отношения. Или я не так поняла?
      С уважением, Лариса

      Ответить
  8. Вера says:

    Добрый день, Лариса,

    Очень понравились Ваши статьи, особенно момент про уважение по отношению ко взрослым детям, да и в отношении не взрослых, думается, уважение никогда не бывает лишним, и поэтому захотелось задать вопрос. ТОлько с другой стороны — взрослой дочери.
    Ситуация такая: мать умерла, когда мне было 1,5 года, меньше чем через год отец женился, и сделал максимум, чтобы я ничего не знала и считала мачеху матерью как можно дольше. Мы переехали в другой город, где не было ни родсвенников, ни друзей. Узнавание правды было очень болезненным, началось в 9 лет, закончилось в 15. Сейчас мне 36. У мачехи детей нет вообще. В моем первом браке я сама детей не хотела категорически, во втором 3 года опять не хотела, а потом еще 3 не получалось забеременеть, начали обследование, первым натолкнулись на мужской фактор, на этом все и прекратилось. И вот чудом я случано забеременела этим летом.
    У отца пункт: родную мать мы с ним не обсуждали почти никогда. что-то спросить о ней у него было нереально. Мне кажется, по моим ощущениям, он отрицает действительность и как бы считает, что мачеха мне на 100% заменила мать, стала настоящей матерью, ну и что как бы родной мамы у меня и не было никогда что ли…
    Так вот летом, мачеха с отцом неожиданно заехала к нам домой, и она увидела у меня на полке фотографии, где мы с отцом и мамой, групповое фото всей той семьи с дедушками и бабушками, ее фото, естественно, там не было. Если бы я знала заранее об их визите, я бы фото все убрала — я так всегда делаю. Мачеха позеленела лицом и поспешила уехать. На следующий день она позвонила и попросила выписаться из «ее» (общей с отцом на самом деле) квартиры, причем в недипломатичной оскорбительной форме так, что я даже бросила трубку. Я позвонила отцу, и он вперые за 34 года, что мы с мачехой вместе, услышал от меня. что последние 10 лет, я за глаза ее иначе как «мечаеха» не называю, что я также не люблю и не уважаю ее, как и она меня и т.д. и т.п. Для отца это был шок. Он принял сторону мачехи. Сказал, что это моя вина, я должна просить прощения у нее (в чем вина, и за что просить прощения я не знаю, и он не объяснил) и что мне лучше выписаться, чтоб не расстраивать «маму». С тех пор не общается со мной. Нюанс той ситуации в том, что во время начала и эскалации этого конфликта я знала, что беременна, а он (ну и она) — нет. И мое такое радикальное поведение было связано именно с беременностью. Без нее я бы как раньше бесконечно терпела и прогибалась, попросила бы прощения, как отец этого хотел, делала бы вид, что все прекрасно, да, папуля, она мне мама-мамочка — ради него. Но ради ребенка — я не могу, не хочу и не буду! Когда в сентябре я сообщила отцу про беременность. он меня сдержанно поздравил одной короткой СМСкой, и всё, месяц назад 1 раз звонил, спросил, как я себя чувствую, просил включить камеру, чтобы посмотреть на живот (я не включила), звонок длилася 2 мин. 31 сек.. Я ему до этого посылала фото 3Д узи — не было реакции, писала письма без ответа, ну, и после звонка тишина. Я знаю, что внука он хочет. где -то 3-4 года назад он в резкой и обидной форме высказывал свое недовольство и разочарование после моего первого развода, что, мол, пора рожать без мужа уже, а мне было только 28, и детей я тогда по-прежнему не хотела, и потом когда я вступила в новый брак, он сетовал, мол, по-видимому, детей-то у тебя уже не будет. Что мне делать, как привести его в чувство? У меня, конечно, бесконечное терпение по отношению к нему, но иногда хочется к ним приехать, убить мачеху, а его долго-долго бить словарем Мюллера по голове, до тех пор пока он не придет в себя от гипнотического сна, в котором пребывает 34 года.
    Отец целиком находится под каблуком мачехи. Она хоть и сама не водит, но без себя никуда его на машине не отпускает. (всегда так было). Полагаю, сказать ей, что он хочет поехать посмотреть на внука для него будет совсем нереально, слишком сильный страх, поэтому он поидет по пути наименьшего сопротивления и будет делать перед ней вид, что ничего не происходит, ему ничего не надо, как, по-видимому, он делает это и сейчас:((((((((
    Заранее благодарю за ответ.
    Вера

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Вера, добрый день!

      Спасибо за отзыв о статьях, я рада, что они могут быть полезны.
      Также благодарю Вас за столь откровенное и искреннее письмо о Ваших отношениях с родителями.
      Совершенно понимаю Вас в том, что каждому ребенку хочется теплой и заботливой мамы, но, к сожалению, не у всех это бывает даже с родной матерью, а тут еще и не кровная.
      Но, согласитесь, что бывают женщины, которые воспитывают неродных детей и при этом отдают им всю свою Любовь и тепло.
      Из Вашего письма следует, что Вы были обделены этим,и, на мой взгляд, также не хотели предавать свою маму.
      Вы сейчас ждете малыша и думаю, что сможете ему дать то, что необходимо ребенку.
      Из Вашего письма непонятно, живете ли Вы одна или с мужем?
      На мой взгляд, это очень важная деталь.
      Поскольку я этого не знаю, то рассмотрю оба варианта. Вам 36 лет, что говорит о личностной физической зрелости.
      1. Если Вы живете одна и ждете малыша.
      В этом случае понятно Ваше внимание на семью отца. Вам, возможно, не хватает заботы и тепла близких отношений и Вы надеетесь получить их от отца. Но у отца есть другая женщина — его жена, куда он и смотрит.
      2. Если Вы живете с мужем.
      Тогда вопрос: что Вы не получаете от мужа, что он Вам не дает или Вы не просите и поэтому столь пристальное внимание обращаете на семью отца?

      Вы согласитесь со мной, что отец не может Вам дать то, чего у него нет…

      Зачем Вам «приводить в чувство» своего отца? Что стоит за потребностью изменить отца?
      Если Вы честно ответите сама себе на эти вопросы, я думаю, что вам многое станет ясно.

      Пока же я вижу, что необходим процесс психологического отделения от родительской семьи, чтобы перестать зависеть от того, что происходит между отцом и его женой. Это к ответу на вопрос: «Что мне делать?»
      У Вас своя взрослая жизнь, скоро появится малыш и поэтому энергия жизни должна быть именно в Вашей семье, а не в семье отца…

      Процесс отделения от родительской семьи идет через психотерапию, когда постепенно клиент начинает осознавать свою отдельность от родителей и поэтому принимать их жизнь, какой бы она ни была.

      Надеюсь, что ответила полно.
      Если будет необходимость — обращайтесь.
      С Наступающим Новым Годом!

      С уважением, Лариса

      Ответить
  9. Вера says:

    Спасибо большое за ответ, есть над чем подумать. Муж у меня есть, и он меня поддерживает, а по поводу моего отца он сам ничего не понимает.
    Вас также с наступающим Новым годом и Рождестом!

    Ответить
  10. Людмила says:

    Здравствуйте. У нас с мужем тоже проблема общения со старшим, взрослым сыном (23 года). Есть еще один 7 лет. Я понимаю, конечно, что мы сами виноваты в том, что он не уважает нас. Но можно ли вернуть это уважение сейчас? или уже все так запущено, что делать уже нечего. Вкратце — рос один до 15 лет, ни в чем не отказывали, старались быть строгими, требовательными. Конечно любили и любим сейчас. В 15 лет — серьезная ТЧМТ, избили. Две операции. И всё. ребенок стал другим — выходит из себя по малейшему поводу, в гневе может сказать такое, что сердце мой просто рвется на части. С горем пополам закончил техникум. Отец устроил на работу приличную. Когда совместное проживание стало невозможно из-за скандалов, купили квартиру. Сделали ремонт и переселили. Наверное, надеялись, что чувство благодарности и отдельное проживание что-то изменят. Все стало еще хуже. Теперь он живет так, как будто это не мы его воспитывали. Постоянные друзья, пиво, в доме не убрано…Общаться по-прежнему не хочет. Даже звонить не желает. Правда недавно чуть не влип в неприятную историю, звонил день и ночь. Общался, просил совета. Когда все улеглось — снова отдалился. Моё сердце рвется на части. Я не знаю, как мне быть. У меня такое чувство, что сын нас просто ненавидит.

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый день, Людмила!

      Извините за поздний ответ, только что увидела Ваше сообщение.
      Что я могу сказать на Ваши слова?
      Понимаю и сочувствую Вам: тяжело, когда нет понимания между детьми и родителями;когда родители, казалось, сделали все, чтобы их ребенок вырос счастливым и благодарным, а в ответ лишь упреки и раздражение…
      Отношения могут измениться в любом возрасте, главное, чтобы этого хотели обе стороны.
      Если Вы с мужем переживаете от таких отношений с сыном, то именно с этими переживаниями и нужно работать.
      Понять, что 23 года — это возраст взрослости и ваш сын уже имеет право жить так, как хочет сам. Даже если вам будет очень больно видеть его жизнь.
      Но из Вашего письма я вижу, что между вами по-прежнему крепкая связь и сын не хочет (не может) повзрослеть.
      Подумайте хорошо, отпустили ли Вы с мужем его на самом деле или по-прежнему контролируете?
      Если будет необходимость — записывайтесь на консультации, будем разбираться вместе.

      С уважением, Лариса

      Ответить
  11. оксана says:

    добрый день. хочу поделиться своей проблемой со взрослым сыном. ему 29 лет.недавно женился.детей нет.живут отдельно.снимают квартиру. у меня два развода и новые отношения с мужчиной не склалываются из за сына. дело в том что мне надо постоянно ему помогать материально.вникать в проблемы.которые мне передает его жена. он может загулять.пропить все деньги. она мне жалуется.я прибегаю.помогаю чем могу.деньгами.врачами. в итоге конфликт с моим другом.который против таких отношений. да и сын не благодарный.ему все должны.даже мой мужчина ему уже должен.

    Ответить
  12. оксана says:

    добрый день. хочу поделиться своей проблемой со взрослым сыном. ему 29 лет.недавно женился.детей нет.живут отдельно.снимают квартиру. у меня два развода и новые отношения с мужчиной не склалываются из за сына. дело в том что мне надо постоянно ему помогать материально.вникать в проблемы.которые мне передает его жена. он может загулять.пропить все деньги. она мне жалуется.я прибегаю.помогаю чем могу.деньгами.врачами. в итоге конфликт с моим другом.который против таких отношений. да и сын не благодарный.ему все должны.даже мой мужчина ему уже должен. помогите мне наладить отношения с сыном и не разрушить свои отношения . с уважением оксана

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Добрый день, Оксана!

      Мне понятна Ваша ситуация и спасибо за то, что Вы поделились.
      Я готова Вам помогать, для этого Вам нужно записаться.
      Если Вы живете в СПб, то можете записаться по телефону и мы обсудим время встречи.
      Если Вы живете в другом городе, то тогда оставьте заявку на сайте и я Вам отвечу на электронный ящик и мы также согласуем время встречи в скайпе.
      Успехов Вам и верьте, что Ваша жизнь способна измениться!

      С уважением, Лариса

      Ответить
  13. Ольгв says:

    Мой первый муж был артистом. И отсюда все вытекающие последствия, вино, женщины. Жить было не выносимо. Не уцверенность в заытрашнем дне. Не знаешь, что ожидать каждый день. Одно было хорошо, алкоголик он был тихий. Сыном он не занимался, был занят своей жизнью. Когда сыну было 6 лет, я подала на развод. Старалась развестись спокойно, чтоб у сына была возможность общаться с отцом. Развести то нас развели, а жить пришлось вместе, идти было некуда. Общались, как друзья. Сына в подробности не посвещала. Не говорила, что отец и денег не дает и алименты не платит. Жить приходил набегами. К тому времени муж допился до белой горячки. От страха за свою жизнь закодировался. К тому времени у нас появилась возможность разъехаться. Сыну было уже 12 лет.

    Ответить
  14. ольга says:

    Сын всегда был очень привязан ко мне. И поверг в шок не только меня, но и всех окружающих, когда в 18 лет заявил, что у них с Машей будет ребёнок. Проявил себя настоящим мужчиной. Они стали жить вместе. Сами себя обеспечивали. Зарегистрировались, когда пришло время идти их сыну в первый класс. К слову сказать, они за это время закончили институты, имели хорошие должности, купили в ипотеку квартиру. Я гордилась ими, да и горжусь. Деньгами помочь не могла, помогали с внуком. Полтора года назад родился второй внук. Вроде бы все хорошо. Но периодически слышу от сына, что встал от Маши, что ей наплевать на детей. На днях невестка стала жаловаться на сына, что стал выпивать пару раз в неделю. И стал груб. Винит ее в том, что пьёт. И меня в том, что я своё время не помогла бросить пить его отцу, что вот он сейчас с другой женой не пьёт. Так как я сына не посвящала в подробности нашего разыода, а наоборот, как смогла старалась их состыковать с отцом, он считает, что момент развода, когда тот бросил пить и якобы ушёл к другой женщине. Она кстати появилась позже. При чем она умница красавица, просто мы все разные. И им сейчас комфортно жить вместе.
    Вот собственно вопрос, Лариса: как мне наладить отношения с сыном? Он сам мне ничего не говорит. Рассказала невестка. Сын ужедавно отстранился, т.к. у него своя семья, но я всегда не менее ттрёх раз ы неделю помогаю с внуками. Но сыну все время некогда посидеть поговорить. Вслух он меня не упрекает. Если нужна помощь, поможет. Правда, я почти не обращаюсь, т.к. сейчас тоже нк одна, но мой муж сыну нравится, у них хорошие отношения. С советами в их семь, не лезу, т.к. знаю, что это ни к чему, если не попросят. Прокоментируйте, пожалуйста ситуацию, т.к. я даже заболела, как переживаю.
    С уважением, Ольга

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Ольга, доброе утро!

      Спасибо Вам за сообщение. Вы спрашиваете «Как наладить отношения с сыном?»
      Мне пока непонятно, каких отношений с ним хочется.
      По Вашему письму, Вы с ним общаетесь, ладите с внуками и невесткой.
      Хочет ли сын этих отношений?
      Нужно разбираться, потому что необходимо понять Вам самой, что Вас не устраивает на сегодняшний день.
      Если есть желание — можете обратиться за консультацией.

      С уважением, Лариса

      Ответить
  15. Татьяна says:

    Доброе утро,Лариса. Прочитав Ваш блог. Не могла удержаться,чтобы не написать .
    Моего сыну 24 года. С его рождения до 3 лет мы жили с его отцом, но после разошлись (причина наркотическая зависимость его отца).Позже я вышла замуж. Когда сыну было 14 лет, мы разошлись. Произошёл надлом у него. Т.к. он считал его отцом , а он его предал. Прекратил всякое общение. Сын в 14 лет сорвался на улицу. Это повлекло за собой. Поздние приходы, выпивку. Кое как закончил техникум после. Конечно без моего участия диплом не получил бы.
    Большая проблема в том, что не хочет работать и становится самостоятельным. Живём вдвоём. Вымогает денег периодически. Сидит, сидит дома , а после загул на пару, тройку дней. Агрессивен по отношению ко мне. Не могу ничем его заинтересовать, но у него и желания нет
    Все свои ошибки в прошлом осознаю теоритически. Не знаю как себя с ним вести. Такое желание уехать куда -нибудь,но это не выход. Да и некуда.
    Извините получилось как-то сумбурное сообщение.

    Ответить
    • Dusha64 says:

      Здравствуйте, Татьяна!

      Спасибо Вам за доверие. Мне часто пишут мамы, которые сожалеют о прошлых ошибках и не видят выхода, как наладить отношения со взрослыми детьми.
      От Вас тоже многое зависит, как Ваш сын будет с Вами поступать.
      Что-то заставляет Вас давать ему деньги.
      Если Вы хотите, чтобы в Вашей жизни было по-другому, то
      можете обратиться и мы с Вами вместе будем искать ресурсы, которые бы помогли жить полноценной жизнью.

      С уважением, Лариса

      Ответить

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий для Аэлита Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

(Spamcheck Enabled)