Вербальное насилие (часть2)

В предыдущей статье было рассмотрено общее понятие насилия, его виды и начато более подробное ознакомление с физическим и эмоциональным насилием.

Сегодня мы поговорим о вербальном насилии.

Его зачастую рассматривают в одной группе с эмоциональным, и не суть важно, на самом деле, к какому виду насилия это относится, но познакомившись более детально с вербальным насилием как одной из разновидностей насилия вообще, есть вероятность, что в жизни будет легче отличить и тем самым сделать осознанный выбор — находиться и терпеть или принять меры.

Суть вербального насилия все в том же контроле над жертвой: доминируя над ней с помощью слов, насидьник тем самым удерживает власть и контроль за поведением другой стороны.

Как с помощью слов происходит насилие? Рассмотрим некоторые примеры:

Внушение. Насильник внушает своему партнеру, что он НЕДО… (недочеловек,  недожена, недомать и т.д). Из слов насильника можно сделать вывод, что со мной что-то не так, я не в порядке, потому что  постоянный акцент (именно постоянный) на чертах личности, как «НЕДО», снижает самооценку, и я начинаю сомневаться в собственной полноценности.

Это только на руку насильнику — человеком с низкой самооценкой легко манипулировать и дальше утверждать свое превосходство.

Критика.  В этом случае насильник постоянно критикует все, что бы ни делала и ни говорила его жертва: » Толстая, худая, старая, глупая, ленивая……» Список можно продолжать до бесконечности.

Постепенно происходит опустошение, потеря жизненных сил, веры в себя.  Человек, находящийся рядом с насильником и постоянно слышащий в свой адрес нелестные отзывы, начинает видеть себя через призму вербальных посланий.

Контроль над временем.  Если вы вынуждены все время ждать своего партнера — знайте, что над вами также установлен контроль, и это также насилие.  Опоздания, обесценивание важности встречи или занятия собственными делами  в то время, как вы вынуждены ждать:       » Мы не договаривались точно».

В то время, как вы тратите свое время на ожидания другого, насильник тем самым контролирует ваше время: согласитесь, что когда вы его ждете — оно не в ваших руках.

Контроль над временем проявляется и в том, если вы вынуждены сидеть и молча слушать, когда насильник читает вам лекции или монополизирует разговор.

Насильник не будет с вами договариваться, ему ведь нужен контроль, а если он пойдет вам навстречу,  то потеряет его.

Контроль над пространством. 

Такой контроль проявляется в том, чтобы вторгаться в личное пространство другого или захватывать общее пространство.

Насилие выражается в том, что вам указывают, с кем дружить;  что делать или не делать; отвечать на звонки, говоря, что вас нет дома, хотя вы дома;  разводить пространные дискуссии и добиваясь того, чтобы вы, наконец, уступили и признали его интеллект как единственно значимый;

Нарушать личное пространство,  вскрывая пароли в социальных сетях или читать вашу переписку, письма, дневники, а также письма,  предназначенные вам лично; требовать отчета, где и с кем был (а); изолировать от родственников и друзей.

Контроль над финансами.  Хороший способ контроля. Я не говорю о том случае, когда в паре разумно распоряжаться деньгами тому,  кто умеет  ими управлять.

Здесь речь идет о контроле над человеком с помощью денег. Он часто выражается в том, что  вы становитесь зависимой от его финансов. Это может быть следствием того, что вам не разрешают работать или вы ухаживаете за детьми.  Вам отказываются дать обещанные деньги, заплатить; скрывают информацию о том, куда и сколько потрачено; выполнить работу. Часто ответ один: «Забыл».

Контроль над реальностью другого. Чреват тем, что человек, подвергшийся такому насилию, может потерять свою идентичность, перестать ощущать себя целостным.

Выражается в том, что с вами все время спорят на тему вашего видения реальности:

Ты не так думаешь;

Ты не это говоришь;

Ты не знаешь, как надо;

Ты не это чувствуешь;

Такими посланиями насильник  нагло заявляет, что он знает вас лучше вас!

Контроль с помощью ответственности.  В этом случае идет перекладывание ответственности. Насильник, что бы он ни сделал, все равно сделает виноватой вас и переложит  свою ответственность.

Когда это происходит постоянно, жертва начинает верить в то, что наверное, так оно и есть: я что-то сделала, сказала, посмотрела …. не так.

Ему не надо ничего менять, он контролирует:

Я сделал это из-за тебя

Я сделал это из-за обстоятельств.

Я сделал это, потому что ты меня довела.

Ты заставила меня захотеть…..

Контроль с помощью приписывания статуса.  Принижая вас, пренебрежительно о вас отзываясь, он может со временем добиться, что вы начнете сомневаться в собственной компетентности.

«Ты плохая мать»; «Ты как твоя мать»;  «Ты никчемный водитель».

Или другая сторона: он начинает хвалить вас в тех незначительных делах, которые вам, быть может, совсем неинтересны, что со временем вы поверите, что способны   быть только уборщицей или домработницей: «Наша мама — лучшая в мире по смене подгузников», » Ты лучшая мойщица посуды».

Все виды контроля сопровождаются словами, которые неприятно слышать.

Насильник и жертва всегда рядом.  Иногда настолько сложно уйти от таких отношений, что жертва начинает себя убеждать в том, что все в порядке. Нет сил даже на осознание насильственной жизни. Самооценка разрушена.  Бессилие.  Это и надо насильнику.

Без помощи специалиста невозможно восстановить целостность личности; требуется долгая и кропотливая работа, поскольку корни насилия жертвы лежат в родительской семье… А если ребенок не видел иного отношения, как поверить и принять другую жизнь?

Продолжение следует…